独想

深海之旅~ 发表于 2008-12-04 14:11:54

搭乘国航的班机从昆明回到北京时已是深夜了,两个月的投标工作就此告一段落。连续一周没有好好睡上一觉了,平均每天睡2、3个小时,身体已经疲惫到极限,即使中标后作为奖励的茶马古道及玉龙雪山游也没有精力去欣赏和享受,每天都像赶场一样,应付着接连的各种事件。
 
心同样是疲惫的,说不清的感觉,两个人没有大吵,每天依旧煲电话粥,但是内容及心情却不及往常,说话的时候常常要刻意避免提要求他回国的事情,否则,就犹如拉开了手里的定时炸弹一样,气氛骤变,此种情形真是屡试不爽。自己一个人的时候容易发呆,思绪不自觉地飘了起来,神情恍惚中就会设想我们的将来,再想到我们现在不得已两地分隔的现状,这时候偏又比较旁人安稳的小小幸福,往往使我身心倍感煎熬,前路茫茫,不知去向。这种忧伤时而伴随在我内心深处,久久不能散去,无从发泄,无法改善,就更别提彻底解决了。
 
这一年的生活是在工作中度过的,远赴阿拉伯那个遥远而不发达的国度,过着原始而枯燥的生活,现在想来,真是再不愿以这种方式出国,纵使月入几万,又能怎样,心有不甘,很多事情不是钱能换来的,比如幸福感以及恬淡的心境。
 
最近的几次自我反思中,我愈发清晰地认识到自己性格上的缺陷很可能遗传于我母亲,比如骄躁,情绪偶尔不能自控,多重性格。表面上是热的,是乐观,积极向上的,上一秒还嘻嘻哈哈,一副开心的模样,其实下一秒钟,就悲伤起来,会不自觉愈发深刻地感受或扩大自己的悲怆。对他的要求多,疑心重,没有安全感等等。
 
总是在反复的思考中给自己辩护,说自己没有错,没有过分要求,两个恋人最简单最基本的要求是什么,起码应该是两个人在一块的,这点要求几乎可以算不上要求,是最基本的保障,然而,现实生活中,好像太多的一对不得不被分成一个和另一个。这些都源于不能在一起,开始是身不能在一起但心一直是相连的,爱得死去活来,可以为了爱等到下辈子,发誓爱到可以为了对方去死,而时间,真的是最好的良药,它是一把双刃剑,可以使痛苦感淡去,亦可以让人把幸福遗忘,最后让这些曾经海誓的恋人以及他们的海誓山盟通通变成历史,又好似从来不曾存在过。
 
暑往寒来,转眼又过去了一年,我的心境在近一年中发生了极大的转变,看到了一些人们的丑态毕露:有家室的男人和女人各自寻觅新欢;发展的很好的一对恋人,一个居然在回国休假的半个月内跟别人领了证;单身的女孩昨天还暗恋着一个男子,爱得死去活来,今生非他不嫁,今天就跟着有妇之夫牵扯上关系;一对感情很好关系有点暧昧的单身男女每天工作生活几乎都在一起,也被大家所看好,男孩回国一趟,再回来就拒绝与女孩交流,两个人形同陌路,各中原因,无从知晓……这些情形在我看来,似乎已经欣然认可了,从心底里接受了现实的残酷性,好似也见怪不怪了。或许真的是太理解这些沧桑变化,物是人非,才更怜悯和疼惜自己对这虚无缥缈的爱情的忧伤感,张爱玲就有句话叫做“因为懂得,所以慈悲”。
 
越重视的东西,越容易失去,我小小翼翼的保护自己的爱情,它易碎,但我很努力,一直很努力,非常努力,我盼望的那一天快些到来,我的幸福的那刻快点来到,开启我幸福的按钮,从此以后,人生不再有黑暗,有人疼惜爱惜,有人相伴左右,从此拥有安全感。
这一天在哪呢,是什么时候呢,谁能够告诉我呢!
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只言片语说给自己

深海之旅~ 发表于 2008-11-24 13:05:13

貌似很久没有更新博客了。嗯-,是真的!
我越来越清楚地发现自己只有在郁闷的时候才会想起上来留下些只言片语,而在high的时候和心情一般的时候,都不会把当时的心情拿出来分享,或许这就叫做只能共苦,不能同甘吧~~~~~~
回国已经3个多月了,上班也快有1个半月了,然而各种关系至今仍不能缕顺,实非我所愿,真是出于无奈啊——
依旧忙碌的投标,没日没夜,没周末。心无怨言。
不知道前路是何方,没有目标,没人给我承诺,没有许我将来。。。
我在努力,一直在努力,工作的成就感,生活的愉悦感,家庭的和睦感,以及一切在我心里我以为必然是好的东西。
我要努力!

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我是一个永远的旅人

cece 发表于 2008-08-08 20:20:25

天下有情人真的会终成眷属吗?……不信任是不是最大的障碍呢!


我已经写不出来具体的事情经过了,但是流言,对我的伤害确实很大,太大了。我对爱情开始惧怕了。不会再依靠任何人,期盼任何一个人能够给我美好的感情了。为什么不相信我,我解释,又解释,再解释,究竟要我说多少遍,什么样的说法你才满意。

恋人之间,感情如果坚固,这点流言蜚语,算什么,抗不过去吗,为什么为这件事闹得纷纷扰扰。究其原因还是不信任。

我哭了又哭,哭了又哭,没有丝毫办法去改变现状,亦没有奇迹出现。裂痕就这样开始了,一瞬间变得很深很深,无可修补。

我疲于奔波在感情的长征路上,每一次的真心相对换来的是什么,这一秒钟还含情脉脉,下一秒钟就冷眼相对,形同陌路。这种反差巨大,我承受不来,却又一次次的遭受着。

我在茫茫的天涯,距离北京7000公里,距离你10000公里,可,心的距离却不知有多少光年了。

心似冰冻!

你有设身处地想过我的感受吗?用别人的流言来质问我中伤我,这是你愿意见到的吗。如果你也跟我一样不愿见到这种情景,为什么宁可相信别人也不相信我?说的人多了就是真理吗?你是在用这种残忍的方式来证明你是在乎我的吗?那样的话,说实话,我不稀罕!

我无法做到没有底线的去哀求你的原谅,我做不到。纵然你在我心中是那么重那么重,我不会再解释任何事情,再听到有关此事的任何,哪怕只言片语,我都会愤怒。

对你,我会缄默不语,在远方等着你的消息,一个人舔舐伤口。

对于我们的爱情,我持保留态度。我不知道我们的感情会这么脆弱,关键时刻一文不值。我很伤心,非常,极度。

现在是万人瞩目的奥运开幕式。我的窗边传来连续的枪声,我感觉很近。叛军打过来了,想必是。

我确实需要时间。





关键词(Tag): 爱情 脆弱 流言 中伤
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我回来了~

cece 发表于 2008-04-04 01:14:20

171天未更新blog了!
来也门已近5个月了,工作、生活也都适应了。

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前程似锦

cece~ 发表于 2007-10-16 16:08:10

心里还是有些浮躁的。

这几天房子更名过户的事情,产权的问题,继承权的问题,种种以前不曾听说过的新名词,一时间挤进我的脑袋,要爆炸了。

心也在慌慌张张地等待着也门的消息,成是不成,给个痛快话,这边合同要到期了,人力资源打了电话来催,说这周内要来续约啊。可是也门的事情没有最后的消息,我怎么好决定呢!

外企那家周五约我去笔试,HR对我很满意,猎头公司LEO也多次跟我表示他们希望重点培养我,还说没有人接到他们家的offer不去的事情呢。我会不会是特例呢。

这边设计院这家,我每天都在的地方,迪拜的项目要审,头们却还在深圳,资料不齐全,分包的报价太离谱,我自己感觉砍的都很爽,一会功夫一千多万就没了。也不想这么给人家做工作,总是鼓了勇气张了嘴巴又不知道该不该说,说什么那,说不适合,不适应,还是国际公司留我呢,还是要去集团那,还是去外企呢,唉,现在看来还都是未知数啊。

亲爱的株株又推辞了回国的日期,我也在焦急地等待中,再次翘首企盼。

亲爱的株株,你回来就好了,起码我这颗焦躁不安的心能暂时平静下来,只想与你在一起,不分离,就此长厢厮守。

愿天下有情人终成眷属!




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换个活法~

cece 发表于 2007-09-01 08:32:19

我的半失业生活今天开始了!

这几天盘算着去哪乐和乐和,和慵懒迷茫的旧时代说拜拜,虽然到现在,或是将来一段时间内,我仍维持这种迷茫、杂乱无章、不知所措的状态,但是精神上,从昨天晚上起,我的内心深处做了一个重要的决定,就是即使这是一个挫折的时刻,或是一个转折的机会,我都要好好把握自己将来的方向,坚决抵制无所作为,这种庸碌是腐蚀我实现人生进程中美好目标的最大元凶。

不想在我这个很私人、干净的空间提及那个人,那个我现在还没找到特别适合他的更恶毒的言语来描述他的种种行径,也包括他的内心。近两年了,这个人带给我的是什么,我在他身边,感受着,感叹着,感慨着,时不时地折磨着,煎熬着,不快乐着。起初在泰国时,我真的还小,不知道怎么去树立一个正确的人生观,以为一味的忍让,就可以息事宁人,就可以换来前程似锦,然而,今天的我或许还没有完全成熟,不过在自己的摸爬滚打中越来越清楚明白“训练日”中含蓄隐讳的哲理“对付狼唯一的方法就是更强大的狼”(大概)。今天,即使我还没有足够的能力去抗衡很多邪恶的东西,但是,快了,很快,我会越战越勇!

So I wanna say thank you
'Cause it makes me that much stronger
Makes me work a little bit harder
It makes me that much wiser
So thanks for making me a fighter
Made me learn a little bit faster
Made my skin a little bit thicker
Makes me that much smarter
So thanks for making me a fighter
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一路走一路成长

深海之旅~ 发表于 2007-08-11 10:24:09

一路走一路成长,为了给彼此一个圆满的答复。
关键词(Tag): 一路走一路成长
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喃喃自语

深海之旅~ 发表于 2007-08-09 23:49:13

亲爱的,我不敢太用力的去爱你,怕你会受伤。但是我真的很想念你,思念的心无法描述。

亲爱的,你怎么不在我身边。我们有多少时间能浪费。

关键词(Tag): 你怎么不在我身边
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雷夫诺尔

深海之旅~ 发表于 2007-08-03 14:54:02

我的眼睛----下眼睑麦粒肿已经顽固地持续了1个月之久,在北京,大医院挂号实在是件让人十分头疼之事,公司附近的小医院年轻漂亮的女医生又不敢应我的要求贸然动了手术刀,回家之后,有名的4院医生说手术很容易,对以他们来说是稀松平常之事,似乎早已司空见惯,但是由于我的眼睛一度发炎,要等到消了炎之后才能做掉,遂给我一个很简单的处方--雷夫诺尔。

几天的在家敷药期间,心理上的煎熬自是不必说,盼着快点好起来,盼着不要留伤疤,盼着以后不要再起,盼着今后的美好生活……

今天本打算去做了,结果也许是昨天没有睡好,又或许是在二姨家吃了些鱼有些发,今天确实是更加红肿,手术室的大夫见了就说不能做,怕做了再起,也怕炎症面扩大,不利于伤口的愈合。

闷闷不乐的回家,爸爸开着车,妈妈坐在附驾,妈妈还在盘算明天去漂流的事情……

 到了家中,上网,碰见杨芳……

根他打了字,问了问……

或许是今日我的心是太过于敏感了。

但是或许只有我的雷夫诺尔一直陪伴在我身边。

个人都有各自生活轨迹,对吧。

我要快些好起来,活出自我!

不让大家再牵挂。
关键词(Tag): 牵挂 雷夫诺尔
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2007-07-10

cece~ 发表于 2007-07-11 00:21:31

盼望已久的一刻终于来到了,真的是没法形容了,心里其实还是很高兴的,也在株株面前很溢于言表。其实很理解自己,株株,她,包括她的那个他,几个人之中,太多的相似之处,纷乱纠葛的情感线,旁人好似看得清晰,谁负了谁,谁伤了谁,其实局中人,起码在我看来,是缄默了太多的难以言语,不可名状的东西在里面,掺杂着。只能用人各有志来祝福每个人的美好前程。很多事情不言而喻,很多事情心照不宣,很多事情也最终水到渠成,太多的外界因素促成了一个结局,或许是无法挽回的,又或许,当事人在当时转换一下视角,又是另一番别有洞天了。但是,这就是机会成本,时光无法倒退,众多机遇面前,只允许有一种结局。顺其自然吧,真的是天底下最最讲得通最好的道理。

我最惦念的那个人--株株,莫愁前路无知己,天下谁人不识君。

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